Ma césarienne a écrasé ma vie sexuelle

Lea-Grover Gracieuseté de Lea Grover

Avant la naissance de mes enfants, je me sentais plutôt sexy. Ne vous méprenez pas - je suis toujours une femme américaine typique avec ma juste part de problèmes d'image corporelle - mais j'étais plutôt satisfaite de ma forme courte et sinueuse. Je savais que je ne serais jamais grande ou mince, ces choses que les belles femmes sont censées être, mais j'aimais quand même mon corps.

Mon ventre a toujours été ma partie préférée. Ce n'était pas plat - et j'aimais ça. Il y avait une montée douce qui semblait sensuelle et féminine et qui correspondait au reste de mes courbes. Je m'allongeais dans le lit, passant mes doigts sur la place de mon abdomen juste en dessous de mon nombril. Cela m'a fait me sentir belle et sexy, saine et humaine.



Je ne portais pas de hauts courts ni de pantalons bas. Je n'avais pas besoin de montrer mon morceau de chair préféré. Mais quand mon mari et moi sommes tombés amoureux, je lui ai appris à poser sa main sur mon ventre, tout simplement. J'étais heureux et content, aimé et spécial. Quand je me sentais un peu fringant, je pourrais simplement lui demander de me frotter le ventre. La sensation de sa peau sur mon ventre, quelque chose de si innocent mais toujours aussi intime, faisait monter la chair de poule sur tout mon corps. C'était un peu étrange, mais ensuite, tout le monde est un peu étrange. Il aimait mon estomac, que ce soit pour lui-même ou en tant que partie de moi. J'ai adoré le fait qu'il l'aime.



Ensuite, j'ai eu une césarienne.

Mon ventre a toujours été ma partie préférée. Ce n'était pas plat - et j'aimais ça.

Je savais que mon corps serait différent après la naissance de nos jumelles, mais je n'étais absolument pas préparé à la blessure à cet endroit précis que j'aimais tant. L'opération m'a laissé des lésions nerveuses et une douleur lancinante qui me donnait l'impression qu'un feu me traversait la peau sans avertissement. J'ai vite appris que pour les douleurs nerveuses, vous ne pouvez rien faire. Rien ne l’atténue. Il suffit d'attendre que cela passe.



Des mois passèrent avec mon ventre en agonie. Pas de crampes, de nausées. Juste une douleur dans la peau, seulement à cet endroit - environ dix pouces de diamètre, peut-être quatre pouces de haut.

Six ou sept mois après la naissance de nos bébés, la douleur s'est calmée, laissant derrière… rien. Ma peau y est complètement engourdie, je n'ai aucune sensation sur le bas de mon abdomen. C'est comme si j'avais reçu une dose de novocaïne.

Quand j'ai demandé à mon OB, elle a dit qu'il n'y avait pas de quoi s'inquiéter. La sensation finirait probablement par revenir, mais ce n'était pas le cas.

Depuis sept ans, je me suis senti déconnecté de mon corps. Je ne me sens pas aussi bien, non à cause des vergetures ou du poids supplémentaire, mais parce que le simple geste de toucher mon ventre ne m'apporte plus de joie ni d'excitation. Quand je pose ma main sur mon ventre, je ne ressens rien, comme toucher un fruit de cire - pas de chaleur, pas de chair de poule, pas de contentement dans ma peau.

Je n'avais aucune idée de ce que signifiaient ces gestes, ces petits conforts qui vous connectent à votre corps, mais ils signifiaient beaucoup. Sans eux, il peut être difficile de sentir que j'appartiens à ma propre peau. Je ne ressens plus ça. Ma peau, cette chose engourdie qui retombe maintenant comme un poids mort entre mes hanches, m'est étrangère.

Terminal de mariage

Lea Grover et son mari le jour de leur mariage.

Gracieuseté de Lea Grover

Mon mari n'a plus le droit de poser sa main sur mon ventre. Cela me rend tendu et recommence immédiatement à détester mon corps post-bébé, plutôt que de me sentir aimé. Je ne me sens pas sexy, belle, saine ou même humaine. Je me sens mal.

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Alors que j'étais autrefois une personne intensément sexuelle, je n'ai presque plus de motivation. Pour être franc, il y a très peu de positions dans lesquelles la chair directement au-dessus de mes poils pubiens peut être évitée, et arriver à ce point - le point même d'essayer de négocier des relations sexuelles autour d'un accrochage physique de la taille de mon avant-bras - est semé d'embûches . Quand mon mari passe son bras autour de moi la nuit, je grince des dents, attendant le moment où il touche par inadvertance ce que je considère comme mon «lieu mort». Il en est venu à symboliser pour moi bien plus qu'un manque de sentiment: tout ce qui ne va pas avec moi y est incarné.

Alors que j'étais autrefois une personne intensément sexuelle, je n'ai guère de motivation.

J'avais l'habitude de lancer des aventures sexuelles, et maintenant je me sens dégoûté par mon corps et déconnecté de lui, comme s'il était incapable de m'apporter plaisir et joie. Et si je n'ai aucune envie de sexe, quelles aventures fais Je sollicite? Quelles expériences ai-je envie de vivre? Je ne sais pas. Il semble ridicule qu'une chose aussi simple qu'une césarienne puisse modifier la façon dont je me perçois, mais c'est le cas.

Il était une fois une fille aventureuse sans crainte, j'ai sauté dans les choses la tête la première et je ne me suis pas arrêté pour poser des questions. Je me suis couché avec ma main sur le ventre et je m'aimais dans mon intégralité - et cet amour s'est répandu dans tout ce que j'étais et ce que je faisais.

Maintenant, je touche mon ventre et je me sens brisé. Cela me rappelle toutes les autres façons dont j'ai été endommagé auparavant. Agressions sexuelles , les échecs, la dépression, l'acné, les cheveux égarés, l'anxiété - tout ce que j'ai jamais considéré comme «mal avec moi» est maintenant lié à mon endroit mort. À l'endroit où je n'ai aucun sentiment, où il n'y a pas de me fixer, et où il n'y a pas de retour à la jeunesse et au bonheur.

Dans le grand schéma des complications de la césarienne, je sais que ce n'est pas beaucoup. Je sais que c'est juste dix pouces de diamètre, quatre de haut en bas, sur la peau de mon estomac.

Mais ce n'est pas rien non plus. C'est mon corps. Eh bien, c'est la chose qui était mon corps. Et je m'ennuie de ce que c'était.

Lea Grover est mère de trois enfants et contributrice à la collection Le maternage à travers les ténèbres .

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