Soyez une maman calme

maman en colère istockphoto

Mon mari, nos deux enfants et moi profitions d'un voyage idyllique à Hawaï, en montant la route sinueuse (et dangereuse) de Hana et en admirant la beauté des falaises et du littoral. Et puis c'est arrivé. Sans raison apparente, mon fils, alors âgé de 5 ans, a jeté une bouteille d'eau de la banquette arrière vers mon mari, et elle a frappé le pare-brise avec un bang féroce. Par miracle, nous ne nous sommes pas écrasés, mais nous avons perdu le contrôle ... en grand. Mon mari et moi étions en train de déclamer, de délirer, de hurler, de menacer: ' Pourquoi feriez-vous ça? Ne sais-tu pas que nous aurions pu être tué ? Ici, nous vous emmenons pour les vacances de votre vie, et vous jeter une bouteille d'eau sans raison?' Et encore et encore, nous avons craché beaucoup plus de venin que notre enfant d'âge préscolaire ne pourrait jamais mériter ou même comprendre, d'ailleurs.

Des larmes ont commencé à couler sur les joues de notre fils, et sa lèvre trembla alors qu'il repoussait les sanglots. Après ce qui, j'en suis sûr, lui a semblé une éternité, nous nous sommes calmés et avons continué notre chemin, et j'ai essayé d'enfouir l'incident au fond de mon esprit.



J'avais presque tout oublié quand, quelques semaines plus tard, j'ai rejoué notre vidéo de voyage à Hawaï. J'étais là, en train d'enregistrer une cascade par la fenêtre de la voiture. J'ai rangé l'appareil photo dans son sac - le laissant accidentellement toujours en train d'enregistrer - et puis «l'incident de la bouteille d'eau» s'est produit. Bien que l'écran soit noir, j'ai entendu mon mari et moi crier après notre fils, le harceler, lui faire honte.



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Puis ce fut à mon tour de retenir mes larmes. Comment ai-je pu paniquer comme ça devant mes enfants, à mon enfant? La diatribe avait l'air tellement plus vicieuse et vile que je ne me souvenais qu'elle avait été, mais elle était là sur bande - preuve que j'étais la pire mère du monde. J'ai peut-être effacé cet incident de la vidéo de vacances, mais je ne pense pas que je pourrai jamais l'effacer de ma mémoire.

Qu'on le veuille ou non, la plupart d'entre nous, les parents, se retournent de temps en temps devant nos chers enfants. Parfois, la colère leur est dirigée, d'autres fois non, mais c'est presque toujours une expérience profondément troublante. Heureusement, il existe des mesures simples - parfois surprenantes - que vous pouvez prendre pour réparer les dommages, sans parler d'éviter les effondrements à l'avenir.

Le prix élevé de la perdre

Tout d'abord, sachez que s'en prendre régulièrement à vos enfants ou devant eux n'est pas normal pour le cours de parentalité. Cela peut causer des dommages très réels à leur psychisme, déclare le psychologue Matthew McKay, Ph.D., professeur à l'Institut Wright de Berkeley, en Californie, et co-auteur de Quand la colère fait mal à vos enfants . «Des études ont montré que les parents qui expriment beaucoup de colère devant leurs enfants se retrouvent avec des enfants moins empathiques. Ces enfants sont plus agressifs et plus déprimés que leurs pairs issus de familles plus calmes, et ils réussissent moins bien à l'école. La colère a un moyen de saper la capacité d'un enfant à s'adapter au monde », dit McKay.



Gorgée. Et plus l'enfant est jeune, plus l'impact est grand, disent les experts. «Quand les enfants sont petits, vous êtes leur univers», déclare le psychologue Robert Puff, Ph.D., auteur de Travail de colère: comment exprimer votre colère tout en restant gentil . «Lorsque vous vous mettez en colère, leur monde est secoué. Lorsqu'ils vieillissent, ils ont des amis et d'autres personnes dans leur vie vers qui se tourner, ce qui minimise l'impact. À noter également: la panique occasionnelle et non abusive est généralement beaucoup moins dommageable que les feux d'artifice ordinaires, qui envoient à un enfant le message qu'il n'est pas en sécurité et qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec lui, dit McKay.

Cela dit, les enfants peuvent en fait tirer une leçon importante en vous voyant perdre votre sang-froid, puis retrouver votre sang-froid. «Cela donne l'occasion de montrer aux enfants que nous nous mettons tous en colère, mais ce qui compte vraiment, c'est la façon dont nous réparons les choses par la suite», déclare McKay. Ici, les étapes pour faire exactement cela.

Quand tu hurles après tes enfants

Effondrement de la vraie maman: Lorsque Jennifer *, de Huntington Beach, en Californie, est allée visiter Disneyland avec ses trois enfants, elle ne s'est pas rendu compte que `` l'endroit le plus heureux du monde '' serait le cadre de l'un de ses moments parentaux les plus laids. «C'était une grande sortie pour nous, et le parc était très chaud et bondé ce jour-là», se souvient-elle. «Deux de mes enfants souffrent de fibrose kystique et pourraient utiliser un laissez-passer spécial pour contourner les lignes. Mais mon fils de 13 ans est parti et a perdu le sien. De nulle part, j'ai crié: `` Vous devez biper pour vous moquer de moi. Ce qui ne va pas avec vous?' Immédiatement, mon fils s'est mis à pleurer. Il ne m'avait jamais entendu jurer ou être si méchant avec lui, et il était dévasté. Tout le monde autour de nous me regardait avec dégoût. Je devais continuer à m'excuser. Les larmes coulaient sur mon visage parce que je l'avais visiblement tellement blessé.

Une étude de l'Université du New Hampshire a révélé que 90% des parents ont admis avoir crié après leurs enfants âgés de 2 à 12 ans au cours d'une année (les 10% restants devaient être des anges ou avoir des souvenirs sélectifs).

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Pour éviter un scream-fest, essayez cette astuce: dans ce moment de colère chauffé à blanc, visualisez votre enfant comme un bébé, dit Sandra P. Thomas, Ph.D., professeur à l'Université du Tennessee, Knoxville, et co-auteur de Utilisez votre colère: le guide de l'autonomisation d'une femme. «Les enfants plus âgés et les adolescents ne sont pas adorables comme les bébés, et parfois ils peuvent être très désagréables», explique-t-elle. «Quand vous vous souvenez d'eux comme des bébés qu'ils étaient autrefois, cela peut faire du bien.

Alors peut faire une pause. `` Si vous le pouvez, prenez un temps d'arrêt et entrez dans une autre pièce, même si ce n'est que pour une minute ou deux '', explique la psychologue Laura J. Petracek, Ph.D., auteur de Le manuel de colère pour les femmes. La clé ici est de vous éloigner littéralement de la situation et de retrouver votre sentiment de calme.

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Si votre colère a déjà débordé, le plus important maintenant est de reconnaître ce que vous avez mal fait. Ne cédez pas à la tentation de blâmer votre enfant pour avoir déclenché votre explosion. «Dites:« Je suis très déçu de votre insouciance, mais je n'aurais pas dû crier comme ça. J'ai eu tort de le perdre de cette façon, et je suis vraiment désolé '', conseille Thomas. (Astuce: n'exagérez pas - si vous vous attardez dessus, cela peut donner à un enfant l'impression qu'il a vraiment été victime.) Ensuite, promettez-lui de faire de votre mieux pour ne pas recommencer, réconfortez votre enfant au besoin, et avance.

Lorsque vous vous séparez avec votre conjoint

Effondrement de la vraie maman: Angie *, de Seattle, dit que la vie a été particulièrement stressante depuis que son mari a perdu son emploi - et que leurs disputes se jouent parfois devant sa fille Lexi, âgée de 3 ans. 'Hier soir encore, je lui criais de ne pas avoir nettoyé la maison, 'avoue-t-elle. «Lexi est venue, a tiré sur ma chemise et a dit:« Sois gentille avec papa. Le regard dans ses yeux était celui de la terreur, il m'arrêta dans mon élan. Nous nous sommes finalement réconciliés et avons essayé de lui assurer que maman et papa s'aimaient toujours, mais je ne sais pas si elle l'a acheté.

Il peut être dévastateur pour un enfant de voir ses parents se mettre en colère l'un contre l'autre, prévient Charles Spielberger, Ph.D., psychologue spécialisé dans l'étude de la colère à l'Université de Floride du Sud. Il est important de revenir rapidement et de contrôler les dégâts. N'essayez pas d'expliquer la situation en récitant une longue liste des façons dont votre conjoint vous a provoqué - cela ne fera que plonger davantage vos enfants dans le drame et le stress. 'Au lieu de cela, vous pourriez dire:' J'étais vraiment en colère contre votre père plus tôt. Nous en avons parlé et nous y travaillons. Les gens qui vivent ensemble se mettent parfois en colère. Nous sommes désolés d'avoir crié. Nous nous aimons toujours '', recommande Thomas. Même si vous voulez toujours maîtriser votre conjoint, dire à vos enfants que vous adoucissez les choses les aidera à apaiser leurs craintes et à se sentir plus en sécurité.

Si vous le pouvez, insistez sur ce que vous ferez différemment la prochaine fois, déclare Jerry Deffenbacher, Ph.D., professeur de psychologie à la Colorado State University, qui étudie les problèmes de colère, cela aidera un enfant à tirer des leçons de l'expérience. Par exemple: `` J'étais en colère que ton père ait brûlé le pain à l'ail, mais je m'excuse de ne pas lui avoir crié dessus comme ça. J'étais éreinté par une journée vraiment difficile. La prochaine fois, nous nous souviendrons de régler la minuterie de la cuisine lorsque nous utiliserons le four.

Réduisez au minimum les autres commentaires. Surexpliquez-vous, et vous pourriez finir par transformer votre enfant en médiateur ou thérapeute, prévient Puff. Il n'est pas nécessaire de l'entraîner encore plus profondément dans votre drame.

Lorsque vous discutez avec un étranger

Effondrement de la vraie maman: Alors que Fiona *, de Detroit, attachait son plus jeune fils dans son siège d'auto après un voyage dans une boulangerie, un conducteur plus âgé s'est arrêté près d'elle et a commencé à klaxonner. »Il criait:« Fermez votre f… porte! sans m'avoir averti que je bloquais sa place. Je fis rage tout de suite, 'Tu ne vois pas que je mets mon bébé dans son siège d'auto, toi $% * # @?!' Mon interpolée sur la banquette arrière a été assez secouée par mon explosion, et je me sentais horrible à ce sujet.

Votre premier instinct pourrait être de vous excuser auprès de vos enfants pour s'être mis en colère - mais ne le faites pas. Tout le monde se met en colère, vous ne devriez donc pas être désolé d'avoir vécu cette émotion. (Ceci est particulièrement important si vous avez des filles - on dit aux filles dès leur plus jeune âge qu'elles ne devraient pas montrer de colère, dit Puff, les encourageant à refouler leurs sentiments.)

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Au lieu de cela, dites aux enfants ce qui vous a déclenché. Explique McKay: `` Vous pourriez dire: 'Cet homme a dit quelque chose qui m'a vraiment blessé, et je me suis énervé.' «Ensuite, excusez-vous pour la façon dont vous avez exprimé votre colère. «Assurez-vous qu'ils savent que jurer - ou quoi que vous ayez fait - n'était pas la réaction appropriée», dit Thomas. «Insistez sur le fait que vous ne voudriez jamais qu'ils agissent de cette façon. Dites également que vous êtes désolé si votre explosion les a effrayés ou embarrassés. (Regardons les choses en face - c'est probablement le cas.) Expliquez que vous laissez vos émotions prendre le dessus et que vous les gérerez mieux la prochaine fois. Et puis vient le vrai défi: s'assurer que vous fais .

Court-circuiter votre colère

Pour garder votre sang-froid, suivez ces règles de base:

  • Posez la bonne question Lorsqu'un enfant est difficile et que votre humeur est sur le point de s'enflammer, suivez ce conseil de McKay: au lieu de penser, Pourquoi me fait-il ça?, concentrez-vous sur l'enfant qu'il joue probablement pour une raison. A-t-il faim, s'ennuie, est-il fatigué ou a-t-il besoin d'attention? Essayez de répondre à son besoin au lieu de laisser votre colère prendre le dessus sur vous.
  • Tenez un journal de colère qui documente lorsque vous perdez votre sang-froid. «Cherchez des modèles - à quelle heure de la journée vous mettez-vous le plus en colère? Dans quelles circonstances?' conseille Deffenbacher. «Une fois que vous avez identifié ces« points éclair »de colère dans votre vie, réfléchissez à des moyens de les minimiser. Vous pouvez même faire participer vos enfants à l'acte: dites: «Cela m'irrite quand vous ignorez vos tâches ménagères - comment pouvons-nous améliorer la situation? En donnant la parole à vos enfants, vous leur donnez les moyens de faire partie de la solution.
  • Minimiser les guêpes de mariage «Dans un moment de calme, vous et votre conjoint devriez accepter de gérer votre prochain argument différemment», déclare Deffenbacher. «Donnez-vous la permission de vous éloigner si vous vous mettez trop en colère devant les enfants. Développez un mot de code pour quand vous devenez vraiment fou, et laissez ce signal que vous discuterez du problème plus tard, en privé, quand vous serez plus calme.
  • Parlez à travers vos émotions à voix haute lorsque vous êtes avec vos enfants et qu'un inconnu vous agace. 'Dites:' Wow, cette personne vient de m'interrompre - c'est impoli! Mais peut-être qu'elle a dû faire face à une urgence, ou qu'elle ne m'a tout simplement pas vu. Quoi qu'il en soit, je ne vais pas le laisser gâcher ma journée '', recommande Deffenbacher. En faisant cela, vous modélisez comment gérer les frustrations quotidiennes de la vie - et comment contrôler votre colère avant qu'elle ne contrôle. tu .

Avez-vous un problème de gestion de la colère?

Pourriez-vous être passé «colérique» et dans le domaine du besoin d'une aide professionnelle? Jerry Deffenbacher, Ph.D., partage des signes avant-coureurs:

  • Vous perdez votre sang-froid plusieurs fois par semaine, même quotidiennement
  • Votre colère cause des problèmes dans votre relation avec votre conjoint ou vos enfants
  • Lorsque vous êtes en colère, vous adoptez des comportements dysfonctionnels tels que boire trop

Si cela vous semble trop familier, demandez à votre médecin ou à votre chef religieux de vous référer à un conseiller, ou consultez ces ressources de gestion de la colère:

  • Le guide de la gestion de la colère, par Glenn R. Schiraldi, Ph.D., et Melissa Hallmark Kerr
  • L'Association nationale de gestion de la colère ( namass.org ), un site Web qui fournit un annuaire état par état des thérapeutes formés.
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