11 techniques utilisées par les couples qui réussissent lorsqu'ils se disputent, selon des thérapeutes relationnels

la bonne façon d

Chaque couple est obligé de se battre de temps en temps, qu'il s'agisse de la dernière question politique brûlante, votre Programme de nettoyage , ou quelque chose d'aussi simple que quoi manger pour le dîner . «Les combats nous permettent d'arranger les choses», déclare Daryl Appleton , Ed.D., LMC, psychothérapeute et coach exécutif. 'C'est important comment nous nous battons, cependant, car cela pourrait conduire à un problème plus grave s’il s’agit de combats toxiques - alors que dans une relation saine, un problème est vu, il est surmonté et les gens apprennent de nouvelles façons de communiquer. »

Pour mieux comprendre les conflits relationnels, nous avons demandé aux experts d'identifier certaines des erreurs les plus courantes commises par les couples lorsqu'ils se battent, ainsi que la manière de les corriger afin d'avoir des désaccords sains et productifs. De la mise en œuvre d'un meilleur langage corporel à la prise de conscience des mots que vous utilisez, ces techniques vous seront utiles chaque fois qu'un argument surviendra. En fin de compte, les utiliser vous aidera à bâtir une relation plus forte basée sur la confiance, le respect et une communication saine.



Voir la galerie 22Photos vous vous battez pour plus d 1sur 22Vous vous battez pour plus d'un problème à la fois.

Vous connaissez l'exercice: vous commencez par un désaccord sur vos prochaines vacances et vous vous retrouvez dans une bagarre sur le fait que vous ne passez pas assez de temps de qualité ensemble. Malheureusement, cette mauvaise habitude vous empêche, vous et votre partenaire, d'aller jamais à la racine d'un problème.



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le correctif deuxsur 22Restez sur le sujet et abordez des problèmes distincts plus tard.

«Lorsque nous nous battons, nous devons nous battre pour une chose à la fois et nous devons rester sur le sujet», déclare le Dr Appleton. La meilleure façon de s'assurer que cela se produise, dit-elle, est d'appeler chaque fois qu'une conversation commence à dévier de son cours. Si un problème différent continue de survenir, prévoyez un autre moment pour en parler. Une fois que vous avez résolu le premier problème, vous pouvez en résoudre un nouveau dans une conversation différente.

vous utilisez un langage qui blâme l 3sur 22Vous utilisez un langage qui blâme l'autre personne.

Lorsque vous vous sentez en colère ou contrarié, il est facile de pointer du doigt et de dire des choses comme «vous faites ceci» ou «vous faites cela» - des phrases qui mettent inévitablement votre partenaire sur la défensive. Bientôt, au lieu d'une conversation saine et constructive, votre désaccord se transformera en un jeu de blâme - et ce n'est ni utile ni productif.



le correctif 4sur 22Utilisez des énoncés «je» pour exprimer ce que vous ressentez.

Au lieu d'utiliser un langage qui blâme votre partenaire, recadrez la conversation sur la façon dont un comportement vous affecte spécifiquement , dit le Dr Appleton. Un moyen simple de le faire est d'utiliser des déclarations «je». Par exemple, au lieu de dire: «Vous me mettez en colère parce que vous n'écoutez pas», vous pouvez dire: «Je me sens bouleversé parce que je ne me sens pas entendu en ce moment».

Assurez-vous de ne pas simplement ajouter les mots «Je ressens» à chaque phrase. Celles-ci peuvent souvent être des déclarations `` vous '' déguisées, dit Jennifer Goldman-Wetzler , Ph.D., psychologue et auteur de Résultats optimaux: vous libérer des conflits au travail, à la maison et dans la vie . Au lieu de cela, suivez les mots «je ressens» avec une émotion réelle que vous ressentez, que ce soit de la frustration, de la colère, de la déception ou autre chose.

vous utilisez des termes généralisants comme 5sur 22Vous utilisez des termes généralisants tels que «toujours» et «jamais».

De même, une autre erreur courante consiste à utiliser des termes généralisants - des mots comme «toujours», «jamais», «à chaque fois» et des expressions similaires qui exagèrent la situation. Non seulement ces termes hyperboliques conduiront à une réponse défensive de votre partenaire, mais ils peuvent également vous submerger tous les deux d'un sentiment d'impuissance ou d'un sentiment que le problème est trop gros pour être résolu.

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le correctif 6sur 22Évitez le langage hyperbolique.

Aussi tentant que cela soit, il vaut mieux s'éloigner des absolus comme «toujours» et «jamais». Essayez plutôt de rester concentré sur ce que vous ressentez et vivez dans le présent. En expliquant ce que vous ressentez dans ce cas précis, vous pouvez résoudre le problème actuel, plutôt que de remonter le passé de manière injuste.

Si vous vous surprenez à vouloir faire des généralisations, essayez d'utiliser des mots moins extrêmes comme «parfois», «occasionnellement» ou «parfois». Cela se prête souvent à une discussion plus franche et constructive et peut aider à adoucir l'énoncé pour en faire un affront moins personnel et total à votre partenaire.

vous croisez les bras ou évitez le contact visuel pendant que vous vous disputez 7sur 22Vous croisez les bras ou évitez le contact visuel.

Bien que vous ne soyez pas tout à fait conscient de cela tout le temps, votre langage corporel peut en transmettre beaucoup, surtout lorsque vous faites des choses comme croiser les bras, rouler les yeux, serrer les poings ou pointer du doigt l'autre personne. Ces comportements fermés peuvent involontairement indiquer que vous n’êtes pas ouvert à la conversation. Ils peuvent même transmettre un sentiment d'agression envers votre partenaire, ce qui peut finalement rendre l'argument plus volatile.

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le correctif 8sur 22Soyez plus attentif à votre langage corporel.

Plutôt que de laisser votre langage corporel véhiculer de la négativité, essayez de l'utiliser à votre avantage pour mieux communiquer le point que vous essayez de faire valoir. Vous pouvez, par exemple, vouloir parler avec vos mains ouvertes et ouvrir pour montrer que vous êtes réceptif à la conversation. Assurez-vous également de maintenir un contact visuel, cela montre à votre partenaire que vous lui accordez toute votre attention sans partage.

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vous critiquez trop durement votre partenaire 9sur 22Vous critiquez trop durement votre partenaire.

Les critiques sont inévitables dans toute relation - mais c'est lorsqu'elles sont exprimées de manière non constructive que les problèmes surviennent. Certaines des erreurs les plus courantes? Présenter vos griefs comme une attaque verbale sévère contre le caractère de votre partenaire, ou le faire sans offrir aucune reconnaissance de leurs mérites, efforts ou bonnes qualités.

le correctif dixsur 22Rendez votre critique constructive.

Pour vous livrer à des critiques constructives, concentrez-vous sur le comportement spécifique de votre partenaire, pas sur son caractère. De plus, au lieu d'exprimer une critique en soi, le Dr Appleton recommande d'essayer ce qu'on appelle «le sandwich de confrontation».

Dans cette technique, vous prenez en sandwich la confrontation entre les mots de louange et d'encouragement.Vous pourriez, par exemple, commencer votre phrase par `` Je t'aime '' ou `` Je tiens à toi '', avant d'entrer dans ce que tu ressens à propos de quelque chose. Ensuite, vous pouvez terminer avec quelque chose comme 'Je veux comprendre cela ensemble, comment pouvons-nous faire cela?'

vous avez recours à la malédiction et aux injures tout en vous disputant Onzesur 22Vous recourez à la malédiction et aux insultes.

Lorsque les disputes deviennent intenses ou chargées émotionnellement, il est facile de recourir à des injures, des insultes ou même des insultes à votre partenaire - mais cette mauvaise habitude fait inévitablement plus de mal que de bien, dit le Dr Appleton. «Lorsque cela se produit, c'est une interruption de la communication», dit-elle. 'Vous ne vous battez plus sur le sujet - vous attaquez le personnage d'une personne et vous attaquez qui elle est.'

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le correctif 12sur 22Faites une pause proactive pour remarquer vos émotions.

Au lieu de recourir aux insultes et aux insultes, prenez une pause proactive pour remarquer ce que vous ressentez, dit le Dr Goldman-Wetzler. «Être capable de remarquer vos émotions et de vous ralentir même pendant deux ou cinq minutes par jour peut vous aider à éviter de vous déformer ou de faire des choses que vous regretterez plus tard dans le feu de l'action, ' elle dit.

vous vous battez au mauvais moment et au mauvais endroit 13sur 22Vous vous battez au mauvais moment et au mauvais endroit.

Parfois, des désaccords surgissent aux moments les plus inopportuns, mais cela ne signifie pas que vous devriez hacher les choses sur-le-champ. Peut-être êtes-vous en public ou avec les enfants - quelle que soit la raison, s'engager dans une bagarre dans ces situations peut souvent entraîner une détresse, une gêne et une honte supplémentaires, ce qui peut aggraver encore plus la dispute.

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le correctif 14sur 22Convenez d'un moment et d'un lieu pour en parler.

Si votre partenaire et vous-même avez des combats fréquents, essayez de fixer une heure pour que vous puissiez parler de tout ce qui est dans votre assiette. De cette façon, vous pouvez vous assurer que tout le monde est prêt et prêt à s'engager dans une conversation sérieuse, déclare le Dr Appleton. «Une partie du combat est que vous devez faire votre propre travail, vous devez avoir votre propre réflexion sur soi», explique-t-elle.

Plus précisément, vous voudrez peut-être planifier un moment où vous êtes tous les deux seuls et dans un espace privé - surtout si vous avez des enfants - afin de vous assurer que les autres autour de vous ne seront pas affectés par votre dispute. Si vous ne trouvez pas d’espace privé à l’intérieur, essayez de vous promener, explique le Dr Goldman-Wetzler. «Parfois, s'asseoir l'un en face de l'autre est moins utile que faire une promenade où vous êtes tous les deux face à la même direction et à l'extérieur dans la nature, ce qui peut être plus apaisant et confortable», dit-elle.

tu quinzesur 22Vous vous disputez lorsque vous êtes stressé, affamé ou fatigué.

Il n’ya rien de plus contre-productif que de se disputer avec votre partenaire alors que l’un de vous ou les deux n’est pas dans un bon espace de tête. Sans surprise, vous êtes plus susceptible de perdre ton sang-froid ou réagissez négativement à une conversation lorsque vous êtes stressé, épuisé, affamé ou avez bu.

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le correctif 16sur 22Assurez-vous que vos besoins de base sont satisfaits avant de les analyser.

Un bon moyen de vérifier si vous êtes prêt à avoir une dispute, dit le Dr Goldman-Wetzler, est de considérer La hiérarchie des besoins de Maslow - une théorie psychologique qui dit que les besoins physiologiques de base doivent être satisfaits avant que les gens puissent poursuivre des besoins plus avancés comme l'amour et l'appartenance. Plus précisément, avant de vous lancer dans une conversation difficile, vous devez d'abord vous demander: Suis-je en bonne condition et en pleine tête mentale pour en parler maintenant? Mes besoins de base ont-ils été satisfaits? Ai-je bien dormi , bien mangé, exercé?

«Si vous n'avez pas fait ces choses, vous ne devriez pas essayer d'avoir une dispute ou une conversation difficile», déclare le Dr Goldman-Wetzler.

tu continues à te battre même quand tu as besoin d 17sur 22Vous continuez à vous battre même lorsque vous avez besoin d'une pause.

Que nous en ayons l'intention ou non, un combat peut parfois dégénérer en un ou deux camps hurlant, élevant la voix ou s'énervant - ce qui est souvent le signe qu'un combat a atteint son point d'ébullition. Lorsque cela se produit, il est très peu probable que la conversation puisse évoluer vers une résolution efficace des problèmes.

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le correctif 18sur 22Prenez un bref instant pour recentrer.

Bien que s'éloigner d'une dispute puisse sembler contre-productif, un bref délai d'attente peut en fait être bénéfique. Mais au lieu de simplement quitter la pièce au milieu d'un combat, assurez-vous d'expliquer clairement à votre partenaire que vous avez besoin de quelques minutes pour se calmer et décompresser , et reconnaissez que vous reviendrez et reprendrez la conversation par la suite, dit le Dr Appleton.

«Il doit y avoir cette communication de, nous avons réalisé que cela ne va nulle part sain, nous avons réalisé que nous devons en parler, mais mettons des paramètres», dit le Dr Appleton. `` Et je suggère généralement à mes clients, si vous partez, cela ne peut pas durer plus de 24 heures - vous devez y remédier rapidement, car ensuite, il est simplement balayé sous le tapis. ''

vous donnez à votre partenaire le traitement silencieux 19sur 22Vous donnez à votre partenaire le traitement silencieux.

Bien qu'il soit important de faire une pause lorsque vous en avez besoin, il est tout aussi important de ne pas vous éloigner de votre partenaire - ce qui peut souvent ressembler à un traitement silencieux, à refuser de parler ou à quitter physiquement la pièce, explique le Dr Appleton. «Lorsque les couples se heurtent à un mur de pierre, cela met fin à la conversation et empêche l'une ou l'autre des personnes de se sentir vue ou entendue», explique-t-elle. 'Cela enlève une chance à une résolution en ne faisant plus du combat un combat juste.'

le correctif vingtsur 22Accordez la priorité à une collaboration saine.

Une façon pour les couples de contester cette mauvaise habitude est de se demander mutuellement de collaborer sur des moyens de trouver une solution plutôt que de continuer à mettre en évidence les problèmes, dit le Dr Appleton. Au lieu de donner à votre partenaire l'épaule froide, faites un effort pour communiquer directement vos sentiments. Et si vous êtes celui qui se fait fermer, assurez-vous de faire savoir à l'autre personne ce que vous ressentez, dit le Dr Goldman-Wetzler. «Faites-leur savoir l'impact de la situation ou de leur comportement sur vous», dit-elle. 'Ensuite, faites une demande sur la manière dont vous aimeriez que les choses se passent à l'avenir.'

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Et bien sûr, si la raison pour laquelle vous sortez est que vous avez simplement besoin d'une pause pour vous rafraîchir, assurez-vous de l'expliquer clairement à votre partenaire au lieu de vous éloigner sans un mot. .

vous vous concentrez trop sur vos différences vingt-et-unsur 22Vous vous concentrez trop sur vos différences.

Souvent, il peut sembler que vous et votre partenaire vous disputez encore et encore sur la même chose, sans aucune solution en vue. Lorsque cela se produit, il est facile de se concentrer sur toutes les différences entre vous deux, ce qui peut parfois favoriser encore plus de discorde dans la relation.

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le correctif 22sur 22Trouvez un terrain d'entente.

Vous et votre partenaire êtes tenus d'avoir des opinions et des croyances différentes, mais cela ne signifie pas que vous n'avez aucun terrain d'entente. «Très souvent, il semble que nos valeurs se heurtent», déclare le Dr Goldman-Wetzler, «et quand nous allons plus loin, nous découvrons que nos valeurs sont beaucoup plus similaires que nous ne le pensons.

S'il semble que vous et votre partenaire venez de deux directions totalement différentes, prenez une minute pour examiner certaines des valeurs sous-jacentes qui motivent vos deux croyances, par exemple, que vous vous aimez tous les deux et que vous voulez trouver une solution. Votre relation pourrait devenir encore plus forte pour cela.

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